ma boulimie

Ca doit faire 15 fois que j'ecris ça sur des blogs mais là je suis plus que motivée. L'enjeu est de taille : faire un bébé. Et pour ça j'ai bien des kilos à perdre ! 87.7 kilos ce matin à la balance, soit 7 kilos de plus qu'il y a 6 mois. En meme temps je n'ai plus mes regles depuis deux mois, je ne fais plus de sport et je mange n'importe comment depuis que j'ai reprit la fac. Deja on revoit l'alimentation simplement : moins en quantité, ne plus manger entre les repas, et arreter de manger des trucs tout preparé ! vive le bio et le fait maison !!! et puis bon reprise du sport ! du coup je recommence à noter ce que je mange sur le blog, le sport fait etc... et pis quelques recettes sympas and co ! 

Hier : 

matin: rien, levée à 12 heures ... 

midi : bavette + pates + yaourt nature et un café pour finir le tout 

soir : jambon de dinde ( deux tranches ), asperges, yaourt et deux chocolats ( ce que mon foi n'a pas du tout aimé ! ) 

sport : les soldes ça compte ? 

et ce matin pour feter ça reprise du sport : 10 minutes d'abdos, 10 minutes de jogging et 20 de marche à pied ( oui je tiens pas plus, avec crise d'asthme au bout ... hum peu etre pas le sport qu'il me faut ! ) 

Ma thérapie m'aide beaucoup et me fait me poser des questions sur à peu pres tout. Aujourd'hui nous avons discuté du fait que je suis tres envieuse des autres. Pour mon physique je me compare toujours aux autres et je ne suis meme pas sure d'un jour etre satisfaite. Pour mon argent idem ... pour ce serveur à la con sur lequel je reviens toujours. Il faut que j'en ai plus que les autres, toujours plus. Je suis une eternelle insatisfaite. 

J'ai été longtemps sur un serveur de never. J'ai été joueuse, dm ... et il fallait que je sois aimée, aimée plus que les autres. Il fallait que je sois la préférée. Il y a peu j'avais completement abandonnée, et puis j'y suis repassée, par nostalgie ... mais non rien y fait je finis toujours par m'y enerver. Pourquoi est ce que je reviens toujours. 

C'est comme pour cette amie de lycée, pourquoi je reviens toujours vers ce qui me fait mal au final. On me bat mais il faut que je revienne, comme un bon petit chien. Il faut toujours que j'essaye, meme si ça ne marche pas. Il faut qu'on m'aime, il faut ... il faut en quelque sorte qu'on me donne l'amour que je ne suis pas capable de me donner. C'est deprimant. Et lassant .. 

Il y a de cela quelques mois, j'ai enfin prit conscience que mon problème avec la nourriture avait un nom : la boulimie. Des années, une bonne dizaine voir plus, à manger et manger dès que ça n'allait pas et à me faire vomir dès que je complexais sur mon poids. Des années de souffrances enfouies en moi.

J'ai 26 ans, je suis mariée depuis un an et demi à un homme formidable mais cela fait des années que j'ai ce problème. Mon homme m'en a fait réellement prendre conscience alors que cela fait maintenant deux ans que je suis une thérapie suite à une tentative de suicide. A force de me voir rentrer du resto en disant " je me sens pas bien, faut que je vomisse ", mon chéri a fini par tilter, se dire que ce n'etait pas forcément mon estomac qui était fragile. Ces derniers temps ça en est arrivé à un tel point qu'il m'arrive de me faire vomir au travail, et cela n'est vraiment plus possible. 

J'ai toujours été ronde, d'aussi loin que je me souvienne. Mais au lycée, mon poids a commencé à m'obséder. J'etais deja allée voir une diététicienne plus jeune, et j'avais perdu 10 kilos. Mais la vie suivant son court, des grosses déceptions, des mauvaises rencontres comme j'aime à le dire ont fait que j'ai fini par me détester. Me haïr au point de me scarifier, faire des crises d'angoisses. Je me suis détruite à petite feu, sans vraiment m'en rendre compte. A l'epoque je me faisais vomir si je mangeais vraiment beaucoup trop ( selon moi ), sinon je me contentait de ne manger presque rien. A l'entrée à la fac je me trouvais encore et toujours trop grosse mais je m'etais éloignée de ces mauvaises rencontres. J'ai recommencé à vivre. Fini les conneries, j'ai fréquenté des garçons, pas toujours les bons, et j'ai fini par m'aimer un minimum. Et puis est venu le temps ou j'ai reprit beaucoup de kilos avec la pilule ... et le cauchemars a recommencé.

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